O blog que eu achei no lixo

Quer divertir-se muito no domingo à noite?

2010-09-19T19:47:00.011-03:00

Siga os seguintes passos:

1. Vá até a videolocadora mais próxima de sua casa; se na região onde você mora ocorre o fenômeno conhecido como sol da meia-noite, ignore o Novo Acordo Ortográfico e vá assim mesmo. Exemplo:

2. Aproxime-se da seção de filmes nacionais. É provável que junto desta estejam também os clássicos de guerra, como "Nascido para Matar". Diga à pessoa mais próxima que odeia Stanley Kubrick e, num espasmo de ansiedade e interesse, aborde o funcionário da locadora responsável pelas indicações.

3. Peça uma dica. Deixe-o escolher qualquer fita e encoraje-o a descrever a história do filme em minúcias. IMPORTANTE: demonstre muito interesse. Use expressões corporais, mexa as sobrancelhas, leve as mãos à boca - se necessário, chore. Feito isto, escolha um momento chave e pergunte:

"Então é tipo Mad Max?"

São altíssimas as chances de a resposta ser positiva. Assim, saia correndo da loja em altas gargalhadas e no dia seguinte conte para todos os seus amigos!

E agora, todos os significados possíveis para LOST

2010-02-01T22:44:00.004-02:00

Lembrei Ontem de Soltar o Tiranossauro

Lassie Organizou Sete Turnês

Levei Orixás a um Shopping em Taubaté

Luís Osvaldo, Supervisor Técnico

Lembra Ontem? Saímos Trançando

Lei Ordinária Sobre Talharins

Lula Ordenou: Salvem Tocantins!

Li "Obama" em Seis Tablóides

Bin Laden anuncia ter desbloqueado PS3

2010-01-26T20:26:00.006-02:00

Em vídeo inédito publicado em pouco mais de dezenove blogs nesta tarde, o terrorista e sociólogo Osama Bin Laden diz ter conseguido desbloquear e decodificar o popular console de jogos "Playstation 3". Segundo analistas internacionais concursados, a rede de terror liderada pelo saudita Bin Laden pretende ampliar sua atuação no mundo do crime, comercializando jogos piratas e induzindo jovens árabes a jogar RPG. Quando perguntado sobre o assunto, o rabino Henry Sobel declarou não saber diferenciar MP3 de PS3. O presidente dos Estados Unidos Barack Obama disse "preferir não mais se pronunciar sobre o Haiti" e Hebe Camargo não respondeu aos torpedos SMS enviados pela redação, por meio do site da Claro.

Recordaciones de Compostela

2009-12-23T23:02:00.005-02:00

O grande hiato desde blog teve um bom motivo: a viagem inesperada, longa, cansativa e onerosa deste que vos fala pelo retiro espiritual mais famoso e badalado do planeta, desde a chácara do Lucão, nos idos de 1977. Santiago de Compostela é um caminho - no sentido literal, mesmo - bastante extenso (nota para a edição: grifar "bastante extenso"), para onde bilhões e bilhões de pessoas peregrinam em busca de iluminação, paz de espírito, e principalmente esmolas. Há também aqueles muitos, pelo menos 100 mil por ano, segundo a PM, que percorrem o caminho por engano, pensando que chegarão a Meca.

MESMO TENDO SIDO PAVIMENTADO EM 2008,
O CAMINHO AINDA APRESENTA DIFICULDADES.
MUITO MAIS AGRADÁVEL PERCORRÊ-LO NA COMPANHIA DE UM CANINO.

O começo do fim, parte #1 - Quando postei sem usar o mouse

2008-05-15T18:11:00.004-03:00

Tudo tem um começo, até mesmo o fim. É com uma frase dessas, bem babacas, que dou o pontapé inicial para a Era dos Chavões, Clichês e Palavrões (também conhecida como Era dos Títulos Que Entregam o Ouro), que corre paralela à nossa conhecida e também malfadada Era de Aquário. Tudo isso (ou nada disso) tem um significado: o fim está próximo e já temos sinais claros.

A trilha sonora não poderia ser diferente: o que Elis Regina diz na merda da música de abertura da novela? "Rebooola"? Faz sentido. O que não me deixa dormir neste horário é um fato bem mais estranho. Por culpa do aquecimento global, óbvio, meu mouse pifou, entrou em combustão espontânea. Os ímpetos do destino mostram-se impiedoso para comigo, pois usar TAB para tudo é um puta castigo. Mas tentei, e consegui a façanha-mor, o tão falado (neste parágrafo) sinal do apocalipse e de quebra fato esquisto: este post é 100% teclado.

Até mesmo o "justificado"!

Déjà Vu

2008-05-06T21:03:00.004-03:00

Tempo é relativo

2008-04-03T22:43:00.001-03:00

Pensei demais em um bom argumento, só para chegar a duas conclusões: a primeira, de que meus argumentos a esta hora da noite são todos fracos e condicionados à dor de cabeça e hora de dormir; a segunda, de que não adianta pensar em argumentos. Quem deixa seu blog à deriva por muitos meses (seis; não queria ter feito a conta, mas não resisti) não pode ter motivos de gente. Pra piorar, é reincidente.

Deixando a terceira pessoa e embarcando na primeira.

Acontece que eu estava envolvido em projetos. Sim, projetos que podem ser a desculpa para qualquer coisa na vida. E que, naturalmente, não deram em nada. E já que assim foi, retorno ao blog original. Projetos futuros? Sim, contar quantas comédias românticas Michael Keaton estrelou (os Batman não vale).

Keaton numa performance
emblemática de Blowin' in the Wind

Mais sobre a escalada nos Andes

2007-10-19T12:36:00.000-02:00

A FACE NORTE

Pergunte a qualquer alpinista ou eletricista da CPFL: qual seu maior medo, a coisa que lhe causa mais terror e suadeira? Segundo o Instituto Gallup, que já fez essa pesquisa em 1987, 80% dos entrevistados responderam: A face norte do Pico de La Luz Ardente (sem tradução em português), que fica no coração da Cordilheira dos Andes. Os outros 20% responderam ter medo de baratas e insetos verdes em geral.

Mais de 30 mil pessoas já morreram na região do Pico, desde 2006. Assim que ficou sabendo desses dados, a equipe deste blog foi embora imediatamente, deixando para trás a turma do Globo Repórter, que ainda procurava pela onça-pintada e pelo canto do uirapuru.

Direto da altitude de Quito, com vocês, Saulo Machado

2007-10-19T00:30:00.000-02:00

Parecia mentira. O ar rarefeito naquele pico no meio dos Andes (anotando essa expressão: “pico no meio dos Andes”) privava minha mente do oxigênio necessário ao discernimento básico da realidade. Mas não era ilusão: eu estava mesmo ali, num sítio arqueológico a mais de 5 mil metros de altitude, vislumbrando o Templo da Perdição, que acabara de ser descoberto por Saulo Jones Machado, um dos mais polêmicos arqueólogos desde Han Solo. Papo sério? Não dei a mínima pro tal “Templo”, só queria saber de entrevistar o Saulo.

ACHEI NO LIXO: Ouvi dizer que você mora em uma cidade que é considerada a “capital dos Grandes Lagos”. Isso é verdade? Qual é a desses lagões?

SAULO JONES: É verdade sim, moro na famosa capital dos grandes lagos. Mas esse nome na verdade foi uma confusão lingüística. Rio Preto é uma cidade famosa pelos adoradores de jogos de azar, e o antigo barão Andaló, ao praticamente ter seu cassino quebrado devido à quantidade de pessoas que conseguiram um 21 no blackjack soltou a frase: “Essa porra de cidade é a capital dos grandes LARGOS!” O tempo e a surdez cuidaram do resto da história.

ANL: Como é ter um blog tombado pela UNESCO?

SJ: Fiquei realmente muito contente com a iniciativa da UNESCO. Já faz muito tempo que tenho trabalhado na melhoria das condições dos blogs no Brasil, é bom receber o devido reconhecimento. Fora isso é uma bosta, achei que ia ganhar dinheiro, ganhei merdas.

ANL: Um vídeo-game com um furo no meio, outro que precisa ficar um tempo no freezer para funcionar e uma camiseta do Demolidor que foi pro saco na primeira lavada. Fatos ou lendas?

SJ: São fatos, embora tenha-se criado muito alarde em torno das situações. O furo no videogame foi resultado do uso intenso na tentativa de levar o maldito Alex Kidd ao Miracle World - não que ele tenha derretido ou algo assim, apenas perdi o tato social e iniciei brigas corriqueiramente, até um vaso ter seu destino ligado ao do aparelho. Bom quanto ao videogame que precisava de frezeer, apenas tenho um conselho: cuidado com muambas. A camiseta do Demolidor, na verdade, foi pro saco na segunda lavada. Antes disso, ela tinha ido parcialmente pro saco ao se ignorar o aviso de não passar ferro na estampa. Ela terminou sua estadia nesse mundo ao se ignorar o aviso de não lavar na cândida, claro que me refiro à Dona Cândida, mulher de terrível capacidade na hora de lavar camisetas cools, e não ao alvejante de nome homônimo.

ANL: Você costuma fazer investimentos de risco?

SJ: Sim, não sei quem colocou essa informação na boca quente. Apostei cinquentão que ia rolar uma pergunta sobre isso e ganhei cenzão de dois otários. Como tinha apostado antes com 3 babacas que ia ganhar dinheiro dos otários ganhei mais 150 conto. Meu saldo final foi 250 no bolso três costelas partidas e um baço perdido. Então acredito que pode-se usar o termo investidor de risco.

ANL: Andam dizendo por aí que você pretende imitar seu grande ídolo Didi Mocó, subindo na mão do Cristo Redentor. O do Rio de Janeiro, claro. Procede?

SJ: Em termos, pode-se dizer que sim. Na verdade, o convite partiu do próprio Didi, porque ele estava disposto a repetir o famoso feito que realizou a alguns anos atrás e me convidou para ingressar na aventura junto com ele. Sinceramente, apenas vou aproveitar a oportunidade para passar a mão na bunda de Mocó e mandar um highfive com o Nazareno!

Cordilheira dos Andes, 2007
Eu e Saulo, foto de Sebastião Salgado,
usando a famosa técnica "Against the Sun" (ATS)

Não tem perdão

2007-10-18T00:21:00.001-02:00

Não vim aqui para me defender. Sei que decepcionei, que negligenciei, que deixei órfãos milhões de ávidos consumidores de pura besteira. Estou aqui para dizer que começarei uma nova vida. Depois que eu passar por todas as comissões de ética, derrotar os relatores das CPIs em partidas de Street Fighter Turbo e completar meu álbum de figurinhas do Campeonato Brasileiro 2007, tudo vai mudar.

O Retorno, com Pasqualete

2007-07-20T17:02:00.000-03:00

A pressão da opinião pública é avassaladora. Cinco mil emails chegaram na caixa deste blog no último mês, sendo que:

4 mil constituíam spam;
500 eram propaganda SOLICITADA (isso existe);
200 continham arquivos em anexo com vírus;
100 continham arquivos em anexo sem vírus;
120 eram sobre o Pan;
40 mencionavam Blue-Ray;
20 me perguntavam se eu tenho mesmo nacionalidade austríaca;
15 eram Power-Points;
4 eram do Professor Pasquale, todos repetidos (veja abaixo);
1 reclamava sobre a falta de posts neste blog e me ameaçava de morte.

Diante dessa situação constrangedora, digo a todos que continuo a minha saga e peço perdão a todos pelo hiato. Mas alerto que outros similares poderão acontecer.

O Professor Pasquale, numa tentativa óbvia de se tornar o ombudsman e revisor vitalício deste blog, mandou quatro emails iguais sobre alguns erros no último post. Creio que o primeiro seja de fato a mensagem de advertência, enquanto os outros três servem de reforço. Não quero pensar na possibilidade do tio ter apertado “Send” quatro vezes.

Ele me disse que “suscinto”, como escrevi no título, é com C, e não com SC. Sucinto. E o Morrisey, coitado, tem dois esses no nome. Morrissey. Ficou pior que o Xanddy.

Mandou também uma letra de MPB, mas eu ignorei e não vou publicar aqui.

Aprendendo a elaborar títulos gigantescos e pouco suscintos com Morrisey e suas músicas

2007-07-18T18:56:00.000-03:00

Memória RAM, a epopéia

2007-06-25T20:19:00.000-03:00

Todos sabemos dos ganhos fantásticos de performance quando aumentamos a memória RAM de nossos estimados computadores. O que quase ninguém sabe, porque ninguém teve coragem de testar, é como isso se dá na prática de verdade. Em um lampejo quase gonzo, este blog foi mais fundo nessa história de memória RAM e fez uma análise em 3 etapas:

PREMISSA
Um giga de memória RAM não é pouca bosta.

HIPÓTESE
Com tanta memória assim, podemos abrir e usar muitos softwares ao mesmo tempo.

FATOS
Com um giga de memória RAM, podemos (antes de explodir o sistema):

Executar 1.200 Blocos de Notas;
Executar 890 Paints;
Executar 5.200 Calculadoras do Windows;
Executar 2.000 Paciência Spider;
Executar 01 Internet Explorer 7;

Escrever um texto no Word usando fonte corpo 9.000;
Tratar 175 imagens em 300 dpi no Photoshop;
Diagramar o Antigo Testamento no Pagemaker, com imagens;

Conversar no Messenger E jogar em 15 MMORPG à escolha;
Conversar no Messnger E mexer no AutoCAD sem vomitar;
Conversar no Messenger com 1.500 contatos abertos;

Assistir 01 filme com Mark Dacascos;
Assistir 0,4 comédias românticas com Michael Keaton;

Postar no Blogger.

RAM Sabores, da esquerda para a direita:
chocolate, baunilha, morango, damasco e frutas silvestres.

Notas Recicláveis

2007-06-20T23:51:00.000-03:00

Segundo uma pesquisa realizada há mais de quinze anos, 90% das pessoas que trabalham em lojas de conveniência lêem apenas o primeiro post (ou o último, depende da perspectiva) quando apresentadas a um novo blog. Em função disso, o matemático Oswald de Souza me alertou para postar em dias alternados, não mais todos os dias, e assim o farei.

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Os livros de hoje estão cada vez mais sofisticados. Capa dupla, metalizada, caixinha pra guardar, formato diferente, papel exótico, tipologia de vanguarda. Mas as circustâncias me obrigaram a adotar critérios ortodoxos para com estes produtos. Se em sete segundos eu não conseguir abrir o livro, devolvo imediatamente à prateleira e considero um projeto perdido.

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Se todos os motéis do Brasil trocassem de nome com todos os despachantes, teríamos uma situação bem interessante, acho eu. “Motel Silveira” e “Despachante Te Quero Agora”. Reflitamos.

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A partir de amanhã, os bancos não mais aceitarão descontar cheques-gigantes. Se você ganhou algum tipo de prêmio dessa natureza, terá que negociar com seus beneficiários.

Operando por instrumentos

2007-06-18T19:00:00.000-03:00

Informações sobre aeroportos são quase sempre muito vagas. “Ficou fechado por duas horas, devido ao forte nevoeiro”. FECHADO? Ninguém entra e ninguém sai? E se eu quiser usar o banheiro? Algum free shop? Ah, tem nevoeiro dentro do saguão? NÃO? E por aí vai, com os âncoras dos telejornais tomados pela ânsia em confundir passageiros.

Mas o pior de tudo são os tais instrumentos. Quando um aeroporto qualquer passa por alguma situação complicada, sempre algum outro por perto fica na defensiva e passa a operar por instrumentos. “Guarulhos está FECHADO? Galera, peguem seus instrumentos, porque o bicho vai pegar aqui em Congonhas”.

Caro amigo de Congonhas, que raio de instrumentos são esses?

O autor da frase não quis se identificar, mas deu uma entrevista exclusiva, inédita e fake, na qual explica com minúcias o esquema dos aeroportos. Cada funcionário de um aeroporto possui um instrumento, que varia de acordo com sua habilidade e poder econômico, já que os custos não são cobertos pela Infraero. F.G., 44 anos e 20 de serviço em Congonhas, tem uma Fender que maneja com maestria. “Em dia de muito nevoeiro, só não pode tocar Jimi Hendrix porque o comandante não curte rock desse tipo”. Ele refere-se ao Comandante K., que exibe orgulhoso seu sintetizador, dentro de sua sala de comando. “Daqui só sai progressivo”, conta.

A entrevista fake foi subitamente interrompida por um alerta de chuva forte, os ânimos se exaltaram e dois passageiros da Gol escorregaram no piso do saguão de Congonhas (reconhecidamente o mais limpo do Brasil). Mas logo tudo ficou calmo quando chegaram os funcionários com seus instrumentos em punho, fazendo rodinha e tocando “More Than Words”, devidamente registrada por algum passageiro desocupado:

QUASE

2007-06-18T00:30:00.000-03:00

Instrução:
Respirar fundo.

Novas fotos de blogs não-identificados

2007-06-15T17:55:00.000-03:00

Depois da Web 2.0 e das técnicas para o uso de negrito em frases importantes, não sei mais o que esperar. Imagens valem mais quem mil posts:

Lima, 05 de Maio de 2007 - Apesar da má qualidade da foto, percebe-se claramente ao fundo a Cordilheira dos Andes e uma pasta-arquivo gigante, à direita. O objeto metálico no centro é um blog alienígena, muito provavelmente em busca de usuários que comentem em línguas intergaláticas. Fotógrafo desconhecido.

Bosque Municipal de Onda Verde/SP, 31 de maio de 2007 - O Império dos Rolamentos fica a muitos anos-luz de distância da Via Láctea, mas resolveram marcar presença no planetico de Gaia e mandaram um blog dos mais impressionantes já vistos. Chuta-se que seja feito de aço inoxidável e resista a crashs sucessivos em servidores. Fotógrafo desinencial (ou oculto).

Pasadeña, 01 de junho de 2007 - Este blog impressiona pela semelhança com os modelos terrestres mais avançados. Imaginou-se, de início, que seria um treinamento de blogs do exército americano, mas logo descartou-se a idéia. Uma análise profunda dos blogólogos indicou que este blog possui uma URL agradável e mais de dois bilhões de templates disponíveis. Fotógrafo: Sebastião Salgado.

Vida Onírica 3: Futsal e a Enguia Elétrica

2007-06-13T16:31:00.001-03:00

Praticar esportes nunca foi meu objetivo de vida, tampouco me gera satisfação suficiente. Mesmo assim, eu estava convicto a aprender a jogar futsal. O aprendizado foi nulo, ou apenas indolor: em poucos segundos eu já tinha uniforme, posição em campo e um time que confiava em mim. Começou o jogo, e eu chutava a bola a esmo, fazendo-a bater em pilares e paredes que antes não existiam tão reais, e milagrosamente entrar no gol. Naquela hora, eu já estava de saco cheio de jogar e fui passear pelo lugar, com muitas piscinas cheias de peixes. Uma enguia elétrica com ares de sucuri tentou me arrancar a cabeça em um bote raivoso, mas escapei. Um segundo depois, me empurravam numa piscina com mais de 50m de profundidade. Não sabia nadar, e demorei sete minutos para voltar à tona. Com fôlego.

Acordei.

O esquema tático estava bem claro pra mim.
—

Dia do Moleton

2007-06-12T12:35:00.001-03:00

Doze de junho é um daqueles dias em que se comemoram, ou são dedicados a duas coisas. Para os comprometidos, fisgados, juntados e mais 512 adjetivos (segundo o Houaiss, que é 700g mais pesado que o Aurélio), hoje é o Dia dos Namorados. Os solteiros, livres, free-spirit que se encontram em estado de não tanta graça, comemoram hoje o Dia do Moleton.

Para os que se classificam dessa maneira:

Não vá ao trabalho, não vá à aula. Faça muito café forte. Pegue no seu guarda-roupa aquele conjunto moleton calça-blusa, com estampas em vermelho "University of Columbia" e seja feliz (triste) dentro de casa. Se fizer calor, use a blusa por cima, com as mangas de modo a envolver o pescoço, à la Dedé Santana. Não assista TV. Não atenda à porta. O telefone, ok. Leia gibi, muito gibi. E espere o dia acabar.

Tente não fazer isso.
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Eu Confundo

2007-06-11T18:50:00.001-03:00

Joe Pesci com Danni DeVito

Tira do Laerte tombada pela UNESCO

2007-06-10T12:43:00.000-03:00

Vida Onírica 2: Perseguição

2007-06-09T17:06:00.000-03:00

Parece que havia um grande filme estreando no cinema, e todos meus amigos iriam ver naquela noite. Antes de sair de casa, porém, vejo na TV um avião sem asas caindo e espatifando-se bem em cima do meu bairro. Decidido a ir ao cinema mesmo assim, saio de casa e fico no aguardo por alguma coisa importante em cima da marquise de um prédio. Então vejo, ao vivo, outro avião sem asas cair no chão a poucas quadras de mim. Acontece então que o grande jato começa a “empurrar” as quadras como se fosse móveis da sala e a me perseguir. Estou num jogo de videogame, onde tenho que escapar do avião insano, saltar telhados de sapé, para finalmente encontrar minha mãe e meus amigos no cinema. Havia uma forte moral nisso tudo, mas eu nem me preocupei em anotar naquela hora.

Acordei.

500 pela bunda

2007-06-09T12:05:00.000-03:00

Lourenço, claro, é uma daquelas pessoas que quando morre, vai para o inferno. E não é que a previsão dá certo? Em um simbolismo mais ou menos óbvio, ele busca em agonia pelo ralo que, como o próprio personagem afirmou durante o filme, é um portal para o andar de baixo. Merecidamente, todos pensarão, Lourenço foi para o inferno e assim termina um ótimo filme de pessoas que vão para o inferno. Uma categoria à parte.

Trinta estudantes de semiótica estão, nesse momento, tentanto inferir significantes e significados ao fato de Selton Mello/Lourenço andar curvado. Uma alegoria performática simples, que eu identifico apenas como má-postura. Lourenço é um cara bem vazio e raso, e isso não é um defeito da personagem. Ele tem a profundidade de sua caixinha de dinheiro: é o que pode comprar.

Em “O Cheiro do Ralo” são as coisas que fazem estrela. Uma bunda e um ralo, basicamente. A bunda ele deseja mas não pode comprar, e o ralo malcheiroso ele não quer consertar. Para os convites na gráfica ele não liga mais, mas ama seu pai: um olho de vidro e uma perna mecânica. Respectivamente, as contrapartes do fantástico mundo dos conceitos: necessidade, lado negro da Força, casamento e história que não existe.

Quando termina, deixa todos pensativos. Como seriam as citações de grandes veículos de imprensa estampadas na caixa do DVD?

“O Cheiro do Ralo é ótimo”.

E a vida é dura.

Vida Onírica 1: Na chuva e sem toalha

2007-06-08T09:28:00.000-03:00

Enquanto chovia torrencialmente na cidade inteira, eu estava dentro de um banheiro minúsculo, em frente à praça da igreja do meu bairro. Vendado, eu tentava urinar com certo insucesso enquanto observava o mecanismo da descarga construído de maneira rústica pelo meu pai algum tempo antes. Ao mesmo tempo, um colega da faculdade discutia com outro não tão colega assim, mas também da faculdade, sobre as possibilidades de que este lhe ensinasse a nadar contra a correnteza fortíssima que havia se formado na rua de cima de minha casa. Sim, por causa da chuva.

Acordei.

Com-que-tel?

2007-06-08T01:55:00.000-03:00

O coquetel de lançamento do Blog Que Eu Achei No Lixo foi um estrondoso sucesso. Segundo cálculos da Polícia Militar, mais de quatro pessoas brindaram à meia noite de domingo retrasado, desejando feliz natal e próspero ano novo a qualquer um que passasse na calçada.

A cerveja foi fabricada na hora, com água especial e lúpulo comprado na feira. Um dos mais lindos momentos foi registrado pelas lentes de Sebastião Salgado:

Momentos de camaradagem excessiva, a níveis emo, foram vislumbrados por qualquer um que passasse por ali. Algumas pessoas foram contaminadas pela alegria e entraram de biconas na festa, mesmo não estando totalmente a rigor, como exigia o convite do coquetel.

Algumas pessoas foram flagradas tentando ler certidões de nascimento em voz alta, mas foram devidamente repreendidos por um batalhão de choque qualquer. Em alguns países do leste europeu, essa é uma prática comum em coquetéis, além de remunerável.

Por fim, a mais grata surpresa. Vida longa ao Blog!

Eu confundo

2006-11-11T16:57:00.000-02:00

Corto Maltese com Martin Scorsese

Por favor, use o vaso

2006-10-29T12:53:00.000-03:00

Supondo que para todo costume instaurado na sociedade, daqueles considerados bons, tenha havido uma intensa campanha por parte dos poderes interessados para que tal prática aconteça de fato e se transforme em um pilar de sustentação sem a qual não conseguiríamos viver em comunidade.

Daqui a alguns anos, então, talvez não se jogue mais lixo na rua ou em lugares inapropriados. Nesse aspecto, o do lixo, estamos no estágio das campanhas ainda - seja na forma de propaganda, leis ou ONGs. Pensemos então nas coisas normais de nossas vidas. Será que houve um tempo que tais coisas não eram normais simplesmente por não existir o costume?

Durante minhas 16 horas diárias de ócio, pensei em algumas coisas, comportamentos e situações que podem ter sido alvo de campanhas bem-sucedidas em algum ponto do passado.

Locais apropriados para se urinar e defecar: A humanidade passou boa parte de sua existência não precisando se preocupar em achar um lugar próprio para satisfazer suas necessidades fisiológicas. A idéia corrente, desde muitos milhares de anos AC, era a de que se tratava de adubo - e bom adubo. Com o advento da privada, as coisas mudaram e esse tipo de prática começou a sofrer revezes. A campanha "FAÇA - Mas faça na privada" foi um sucesso e as únicas exceções hoje são as situações emergenciais.

Agressão com tijolos e similares: Até a invenção da pólvora não havia espécie de arma mais violenta e eficaz quanto um tijolo bem arremessado. O homem do passado viu então a necessidade de uma proteção latente contra esse tipo de investida, que era muito difícil de se prevenir e impossível de se medicar. Foi então adotada uma medida dupla: a campanha "Preserve a vida, não jogue tijolos" e a adoção de escudos altos e largos, feitos de fibra de carbono reforçado.

Nudismo total e incondicional: O homem do neolítico era um idealizador nato de campanhas dessa natureza e soube implantar um costume permanente em uma sociedade em que a comunicação apenas engatinhava. Milhões de anos depois, vemos o resultado da mais bem sucedida campanha pelos bons costumes da história.

Atear fogo em coisas: O homem contemporâneo ainda não abandonou o péssimo costume de incendiar as coisas. Há de se reconhecer, porém, que antigamente o fogo era um instrumento muito mais utilizado que hoje. Na época, a incineração de pessoas e casas não era considerada um crime e tais eventos eram parte do dia-a-dia das pessoas. Tudo mudou, claro, mas esse período de trevas ameaçou um retorno quando da invenção do coquetel molotov. Aguardemos.

Mais? Sempre aberto a sugestões.

CTRL + C e a Teoria do Mau Servidor

2006-10-24T21:32:00.000-03:00

Essa onda de popularização da internet deu origem a um monte de maneirismos, crendices e soluções práticas para problemas que não parecem (e não são) fáceis de se compreender. Todo mundo que usa webmail ou orkut sabe que não se pode confiar nesses editores de texto embutidos nas páginas. Você lá, escrevendo aquele email importante e cheio de formatações, ou aquele scrap gigante contando alguma história e pá - vem a porra do ERRO 404 ou o igualmente odiado "Bad, Bad Server".

Tudo isso também vale pra esse editorzinho de texto onde eu escrevo este humilde post. Mais de uma vez o Blogger já me deixou na mão sem o post e sem sequer um rascunho do que eu havia escrito. É um teste para a paciência das pessoas. Se você passar por isso e não ganhar nenhuma seqüela, considere-se apto para enfrentar uma eventual nova fase da humanidade. Talvez um novo "modo de produção".

Como mencionado no primeiro parágrafo, as pessoas bolam saídas para contornar esses problemas corriqueiros da vida moderna. O método mais famoso é o CTRL + C , aplicado ao seu querido texto para que numa eventual hecatombe dos servidores ele permaneça intacto na memória de seu... hum... CTRL + C. Depois é só usar seu primo de segundo grau, o CTRL + V.

Se alguém interromper seu processo de redação com o MSN, como acaba de me acontecer, não se desespere. Talvez o servidor não dê aquele outro erro assombroso, o TIME OUT. Lendas, lendas.

Me comprometo então, para fins de pesquisa, somente usar este editorzinho de texto aqui do Blogger. Nada de Notepad. É deprimente. Todos os erros que eu por acaso encontrar pelo caminho, relatarei aqui mesmo.

Posteste

2006-10-23T21:56:00.000-03:00

Testando esse bagulho.