Quer divertir-se muito no domingo à noite?

Siga os seguintes passos:

1. Vá até a videolocadora mais próxima de sua casa; se na região onde você mora ocorre o fenômeno conhecido como sol da meia-noite, ignore o Novo Acordo Ortográfico e vá assim mesmo. Exemplo:

2. Aproxime-se da seção de filmes nacionais. É provável que junto desta estejam também os clássicos de guerra, como "Nascido para Matar". Diga à pessoa mais próxima que odeia Stanley Kubrick e, num espasmo de ansiedade e interesse, aborde o funcionário da locadora responsável pelas indicações.

3. Peça uma dica. Deixe-o escolher qualquer fita e encoraje-o a descrever a história do filme em minúcias. IMPORTANTE: demonstre muito interesse. Use expressões corporais, mexa as sobrancelhas, leve as mãos à boca - se necessário, chore. Feito isto, escolha um momento chave e pergunte:

"Então é tipo Mad Max?"

São altíssimas as chances de a resposta ser positiva. Assim, saia correndo da loja em altas gargalhadas e no dia seguinte conte para todos os seus amigos!

E agora, todos os significados possíveis para LOST

Lembrei Ontem de Soltar o Tiranossauro

Lassie Organizou Sete Turnês

Levei Orixás a um Shopping em Taubaté

Luís Osvaldo, Supervisor Técnico

Lembra Ontem? Saímos Trançando

Lei Ordinária Sobre Talharins

Lula Ordenou: Salvem Tocantins!

Li "Obama" em Seis Tablóides

Bin Laden anuncia ter desbloqueado PS3

Em vídeo inédito publicado em pouco mais de dezenove blogs nesta tarde, o terrorista e sociólogo Osama Bin Laden diz ter conseguido desbloquear e decodificar o popular console de jogos "Playstation 3". Segundo analistas internacionais concursados, a rede de terror liderada pelo saudita Bin Laden pretende ampliar sua atuação no mundo do crime, comercializando jogos piratas e induzindo jovens árabes a jogar RPG. Quando perguntado sobre o assunto, o rabino Henry Sobel declarou não saber diferenciar MP3 de PS3. O presidente dos Estados Unidos Barack Obama disse "preferir não mais se pronunciar sobre o Haiti" e Hebe Camargo não respondeu aos torpedos SMS enviados pela redação, por meio do site da Claro.

Déjà Vu

Tempo é relativo

Pensei demais em um bom argumento, só para chegar a duas conclusões: a primeira, de que meus argumentos a esta hora da noite são todos fracos e condicionados à dor de cabeça e hora de dormir; a segunda, de que não adianta pensar em argumentos. Quem deixa seu blog à deriva por muitos meses (seis; não queria ter feito a conta, mas não resisti) não pode ter motivos de gente. Pra piorar, é reincidente.

Deixando a terceira pessoa e embarcando na primeira.

Acontece que eu estava envolvido em projetos. Sim, projetos que podem ser a desculpa para qualquer coisa na vida. E que, naturalmente, não deram em nada. E já que assim foi, retorno ao blog original. Projetos futuros? Sim, contar quantas comédias românticas Michael Keaton estrelou (os Batman não vale).

Keaton numa performance
emblemática de Blowin' in the Wind

Mais sobre a escalada nos Andes

A FACE NORTE

Pergunte a qualquer alpinista ou eletricista da CPFL: qual seu maior medo, a coisa que lhe causa mais terror e suadeira? Segundo o Instituto Gallup, que já fez essa pesquisa em 1987, 80% dos entrevistados responderam: A face norte do Pico de La Luz Ardente (sem tradução em português), que fica no coração da Cordilheira dos Andes. Os outros 20% responderam ter medo de baratas e insetos verdes em geral.

Mais de 30 mil pessoas já morreram na região do Pico, desde 2006. Assim que ficou sabendo desses dados, a equipe deste blog foi embora imediatamente, deixando para trás a turma do Globo Repórter, que ainda procurava pela onça-pintada e pelo canto do uirapuru.

Direto da altitude de Quito, com vocês, Saulo Machado

Parecia mentira. O ar rarefeito naquele pico no meio dos Andes (anotando essa expressão: “pico no meio dos Andes”) privava minha mente do oxigênio necessário ao discernimento básico da realidade. Mas não era ilusão: eu estava mesmo ali, num sítio arqueológico a mais de 5 mil metros de altitude, vislumbrando o Templo da Perdição, que acabara de ser descoberto por Saulo Jones Machado, um dos mais polêmicos arqueólogos desde Han Solo. Papo sério? Não dei a mínima pro tal “Templo”, só queria saber de entrevistar o Saulo.

ACHEI NO LIXO: Ouvi dizer que você mora em uma cidade que é considerada a “capital dos Grandes Lagos”. Isso é verdade? Qual é a desses lagões?

SAULO JONES: É verdade sim, moro na famosa capital dos grandes lagos. Mas esse nome na verdade foi uma confusão lingüística. Rio Preto é uma cidade famosa pelos adoradores de jogos de azar, e o antigo barão Andaló, ao praticamente ter seu cassino quebrado devido à quantidade de pessoas que conseguiram um 21 no blackjack soltou a frase: “Essa porra de cidade é a capital dos grandes LARGOS!” O tempo e a surdez cuidaram do resto da história.

ANL: Como é ter um blog tombado pela UNESCO?

SJ: Fiquei realmente muito contente com a iniciativa da UNESCO. Já faz muito tempo que tenho trabalhado na melhoria das condições dos blogs no Brasil, é bom receber o devido reconhecimento. Fora isso é uma bosta, achei que ia ganhar dinheiro, ganhei merdas.

ANL: Um vídeo-game com um furo no meio, outro que precisa ficar um tempo no freezer para funcionar e uma camiseta do Demolidor que foi pro saco na primeira lavada. Fatos ou lendas?

SJ: São fatos, embora tenha-se criado muito alarde em torno das situações. O furo no videogame foi resultado do uso intenso na tentativa de levar o maldito Alex Kidd ao Miracle World - não que ele tenha derretido ou algo assim, apenas perdi o tato social e iniciei brigas corriqueiramente, até um vaso ter seu destino ligado ao do aparelho. Bom quanto ao videogame que precisava de frezeer, apenas tenho um conselho: cuidado com muambas. A camiseta do Demolidor, na verdade, foi pro saco na segunda lavada. Antes disso, ela tinha ido parcialmente pro saco ao se ignorar o aviso de não passar ferro na estampa. Ela terminou sua estadia nesse mundo ao se ignorar o aviso de não lavar na cândida, claro que me refiro à Dona Cândida, mulher de terrível capacidade na hora de lavar camisetas cools, e não ao alvejante de nome homônimo.

ANL: Você costuma fazer investimentos de risco?

SJ: Sim, não sei quem colocou essa informação na boca quente. Apostei cinquentão que ia rolar uma pergunta sobre isso e ganhei cenzão de dois otários. Como tinha apostado antes com 3 babacas que ia ganhar dinheiro dos otários ganhei mais 150 conto. Meu saldo final foi 250 no bolso três costelas partidas e um baço perdido. Então acredito que pode-se usar o termo investidor de risco.

ANL: Andam dizendo por aí que você pretende imitar seu grande ídolo Didi Mocó, subindo na mão do Cristo Redentor. O do Rio de Janeiro, claro. Procede?

SJ: Em termos, pode-se dizer que sim. Na verdade, o convite partiu do próprio Didi, porque ele estava disposto a repetir o famoso feito que realizou a alguns anos atrás e me convidou para ingressar na aventura junto com ele. Sinceramente, apenas vou aproveitar a oportunidade para passar a mão na bunda de Mocó e mandar um highfive com o Nazareno!

Cordilheira dos Andes, 2007
Eu e Saulo, foto de Sebastião Salgado,
usando a famosa técnica "Against the Sun" (ATS)

Aprendendo a elaborar títulos gigantescos e pouco suscintos com Morrisey e suas músicas

Operando por instrumentos

Informações sobre aeroportos são quase sempre muito vagas. “Ficou fechado por duas horas, devido ao forte nevoeiro”. FECHADO? Ninguém entra e ninguém sai? E se eu quiser usar o banheiro? Algum free shop? Ah, tem nevoeiro dentro do saguão? NÃO? E por aí vai, com os âncoras dos telejornais tomados pela ânsia em confundir passageiros.

Mas o pior de tudo são os tais instrumentos. Quando um aeroporto qualquer passa por alguma situação complicada, sempre algum outro por perto fica na defensiva e passa a operar por instrumentos. “Guarulhos está FECHADO? Galera, peguem seus instrumentos, porque o bicho vai pegar aqui em Congonhas”.

Caro amigo de Congonhas, que raio de instrumentos são esses?

O autor da frase não quis se identificar, mas deu uma entrevista exclusiva, inédita e fake, na qual explica com minúcias o esquema dos aeroportos. Cada funcionário de um aeroporto possui um instrumento, que varia de acordo com sua habilidade e poder econômico, já que os custos não são cobertos pela Infraero. F.G., 44 anos e 20 de serviço em Congonhas, tem uma Fender que maneja com maestria. “Em dia de muito nevoeiro, só não pode tocar Jimi Hendrix porque o comandante não curte rock desse tipo”. Ele refere-se ao Comandante K., que exibe orgulhoso seu sintetizador, dentro de sua sala de comando. “Daqui só sai progressivo”, conta.

A entrevista fake foi subitamente interrompida por um alerta de chuva forte, os ânimos se exaltaram e dois passageiros da Gol escorregaram no piso do saguão de Congonhas (reconhecidamente o mais limpo do Brasil). Mas logo tudo ficou calmo quando chegaram os funcionários com seus instrumentos em punho, fazendo rodinha e tocando “More Than Words”, devidamente registrada por algum passageiro desocupado:

Novas fotos de blogs não-identificados

Depois da Web 2.0 e das técnicas para o uso de negrito em frases importantes, não sei mais o que esperar. Imagens valem mais quem mil posts:

Lima, 05 de Maio de 2007 - Apesar da má qualidade da foto, percebe-se claramente ao fundo a Cordilheira dos Andes e uma pasta-arquivo gigante, à direita. O objeto metálico no centro é um blog alienígena, muito provavelmente em busca de usuários que comentem em línguas intergaláticas. Fotógrafo desconhecido.

Bosque Municipal de Onda Verde/SP, 31 de maio de 2007 - O Império dos Rolamentos fica a muitos anos-luz de distância da Via Láctea, mas resolveram marcar presença no planetico de Gaia e mandaram um blog dos mais impressionantes já vistos. Chuta-se que seja feito de aço inoxidável e resista a crashs sucessivos em servidores. Fotógrafo desinencial (ou oculto).

Pasadeña, 01 de junho de 2007 - Este blog impressiona pela semelhança com os modelos terrestres mais avançados. Imaginou-se, de início, que seria um treinamento de blogs do exército americano, mas logo descartou-se a idéia. Uma análise profunda dos blogólogos indicou que este blog possui uma URL agradável e mais de dois bilhões de templates disponíveis. Fotógrafo: Sebastião Salgado.